我有时会不可思议地感到自己的荒唐。—— 为什么会那么那么地在乎着他呢，那个四十有七、足以做我父亲的男人，那个离我的生活遥远得无可触及的男人？
　　那年我十岁，他三十七。辛勤工作着的他在毫不知情的情况下，开始影响我的生活，甚至影响我对未来的期盼。作为他的千千万万个消费者之一而显得微不足道的我，开始渐渐在心中确立自己的人生取向。
　　我不是一个缺少父爱的孩子，父亲的善良和勤奋使我的生活一直充满阳光。然而我并没有从父亲那里得到过安全感和依靠感，从来没有。在与父亲一起生活的十多年里，对于我而言，这个现在已然到了不惑之年却仍然有着少年的冲动的男人，与其说是我的父亲，还不如说是我的朋友更为恰当。但是当我第一次听到那个男人的歌声时，我就能感觉到一种很淳厚的东西，很稳重的东西—— 带着激情但不疯狂，有着柔情但不轻浮，像男人们冬日里抽出一直插在大衣兜里的手一样，有力地握住你的，将依靠和温暖一起默默地传递给你。
　　看他的照片，三十二岁之前，他的眼神偶尔仍旧是有些迷茫不定的，带着孩童的天真、少年的困惑和茫然；然而三十二岁之后，从他眼里你能望到的，就是温和、坚定和宁静。是的，我一直坚信，这个男人的眼里有着一片清澈的湖水：宁静的湖面下蕴藏着一种遇事不惊的智慧。湖水很深很深，深邃得一如他的心。
　　谦谦君子，温润如玉。是在说他么？我想是的。他的笑容一直那么的娴雅、温暖，无言地告诉你他心中的全部真诚，几十年从未改变。凝视着他的笑容，你会很清楚地明白这是一个澄澈的生命，也会很清楚地明白这是一个值得信赖和依靠的男人。他会在你流泪的时候，用手轻轻试去你面颊上的泪痕；会在你无助的时候，默默握紧你的手，然后放慢自己前进的脚步，带着你一起往前走；会在你筋疲力尽的时候，很自然地揽你入怀，让你的耳朵紧贴在他的胸膛，将自己强有力的心跳声传递，传递到你身体很深很深的地方；也会在你彷徨迷惘的时候，紧紧地盯着你的眼睛，将自己眼中的坚毅和信念渗透，渗透你的每一寸肌肤……
　　于是几乎成为一种必然地，我下定了决心，倘若我的生命中能有这样的一个男人，我一定以自己全部的温柔和努力守在他的身边，好好地照顾他，爱惜他；我也一定以自己全部的感激和真诚与他的父母生活在一起，好好地侍奉二老；我也一定以自己全部的爱心为他生儿育女，好好地教育我们的孩子；我也一定会认真而坚强地生活。
　　然而，可能么？上苍会如此眷顾我，让我的生命里真的能遇到如他一般的男人么？每当这样想时，就会觉得自己愚不可及，然后会满心哀伤地苦笑，暗暗在心中羡慕远方那个幸福的女子，那个可以陪伴他终生的女子。甚至很想知道她有着怎样姣好的面容，有着怎样绝妙的神韵，又有着怎样不凡的才情，——否则她又能凭借着什么拥有那份幸福呢？
　　在我怀着些许醋意，这样揣测了好几年后，偶然看到了这么一首诗：
　　　君生我未生，我生君已老。
　　　恨不生同时，日日与君好。
　　一开始我笑了，觉得真是有意思，居然素不相识的人可以寥寥数语道尽我藏了多年的心思。可是后来当我反复默读这四句诗时，发觉自己已然泪流满面，看不清纸上的字了。因为我终于发现有很多事情是我所无能为力：这世间一定存在着某种残酷，是那可以让我连幻想的权利也被剥夺、变得毫无意义的惨痛；这世间也一定存在着某种悲伤，是我用一生都无法弥补的遗憾，任凭那等在季节里的容颜，如莲花的开落。
　　从此，我明白我已失去羡慕那个陪伴在他身边的女子的意义。唯一能做的，就是祝福他们，祝福他们真的能够长相守；也企愿那个女子足够贤德，给予他我所希望给他却无能为力的，一切。